Dites 33: Trente-troooooiiiiiis!

Moi: C'est grave docteur?

Dr: J'ai bien peur que vous n'ayez le foie comme une morille.

Moi: C'est pas nouveau, rien d'autre?

Dr. Vous avez perdus plusieurs million de synapses.

Moi: J'en ai jamais eu besoin, donc, rien de neuf?

Dr: Vous êtes devenus très con.

Moi: C'est ce que je pensais... blanc sur rouge, rien ne bouge!

Oui, c'est l'heure du check up annuel; analyser l'état de son foie, de son coeur et de sa tête, une fois l'an pour être sur que tout fonctionne comme il se doit, ou si vous êtes ce genre de personne qui a infligé a son corps de multiples outrages, vous rassurer qu'il vous reste quelques organes vitaux fonctionnant a peu près normalement a défaut d'avoir un système digestif silencieux et peu odorant.

Un petit peu la tête dans un étau, après avoir festoyé hier soir chez moi un anniversaire surprise très sympathique copieusement abreuvé de haut-médoc et accompagné de plein de bons petits plats Malaisien-chinois (Baba Nyonya), dont un curry-calamar et ragout de cochon a se damner, je ne puis m'empêcher de passer en revue nostalgiquement quelques photos de mon passé pour m'apercevoir avec effroi que mes look a travers les décennies n'ont en fait jamais vraiment quitté les année 70.

Oui je suis un enfant des seventies, AC/DC, Abba et Daniel Guichard, pour ne citer que les meilleures. Grandissant en regardant Starky & Hutch, Chips, King Kong, et tout films de Silvester Stallone, Schwarzi et Charle Bronson encore une fois, pour ne citer que la crème.

Mon inspiration est si ancrée dans ces 2 merveilleuses décennies que sont les années 70 et 80, qui ont marqué l'explosion du porno et l'invention du disco, que je n'ai pu résister a l'idée de vous offrir cette petite série de photo-montage...pour le plaisiiiiiiiiiiiirrrrrr! (t'as gueule Herbert!).

Ne fuyez pas, c'est tres beau.

1. Ma periode Bob Segef et Abba

2. Ma periode Ron Jeremy (tres breve)

3. Un passage King-Kongesque

4. Mes années 'Guichard' (avec tendance picole)

5. les bronzés font du ski et 2 inclassables:

Merlin et shogun bourrés?

6. Et le future alors? Well, future's bright!

System of Education or System of a Down!

Le monde du travail est comme une jungle, peuplée d'espèces étranges que l'on évite d'approcher de trop près; un collègue qui a mauvaise haleine, qui sent des aisselles ou qui a le quotient intellectuel d'un goret. Dans le monde de l'enseignement il en va de même, mais s'il semble aisé d'éviter tout contact désobligeant avec une personne sentant les poubelles, la tache se complique pour un élève et son professeur. Vous l'aurez devinez, dans le cas qui nous intéresse aujourd'hui, il s'agit de mes 150 élèves se demandant se qu'ils ont fait a Bouddha, Shiva, Allah ou Jésus pour être tombé sur un prof comme moi!

Pour vous répondre franchement, je m'en bas les valseuses; ce qui m'intéresse dans mon travail, c'est de faire de petites expériences sur ma joyeuse bande de post-adolescents attardés, pour tenter vainement d'éveiller en eux un quelconque intérêt autre que "Transformer", les séries TV Coréennes ou Lady Gaga.

L'expérience du jour est musicale; dans un pays ou Kenny J ou Michael Bulbé tient le top des charts et Rick Asley vend encore des disques, il me fallait agir vite et d'une manière radicale pour éviter le chaos. L'exercice consistait a passer quelques morceaux de musiques inconnus de leurs 2 synapses et demi et de tester leurs réactions en leur demandant d'improviser visuellement sur un canevas d'une manière totalement abstraite. Le fait de demander a une brochette de jeunes gens éduqué a la chinoise, donc dénuer de tout opinion ou de sens du débat et encore moins d'expression corporelle ou émotionnelle, de "s'exprimer librement" relevait de l'exploit.

Premier morceau: Prodige classique, Camille St-Saens, le carnaval des animaux... réaction: Aaaaah, Harry Potter (aaah les gueux! Hérétiques)!

Deuxième morceau: System of a Down, de l'album System of a Down... reaction: Je veux changer de prof!!!!! Laissez moi sortir d'ici!

Troisième et 4eme Morceau: Malcom Braff trio et un ptit Stefano di Battista histoire de balancer un bon ptit jazz entre deux... réaction: Le néant! Un peu comme Stéphane quand il a trop bu!

Les autres morceaux on été un mélange entre Dizzy Rascal, Yann Tiersen et Modselektor, la seule notion d'electro minimaliste berlinoise réduisant leur cerveau en pâté pour chien.

Le résultat fut pathétique comme je le présentais, mais j'ai bien ris; bonne nouvelle toutefois puisque plus d'un est venus me demander une copie de mon Ipod après la classe.

Pour vous donner un petit aperçus de cette expérience, une vidéo de mes élèves "improvisant" sur le morceau de System of a down...y'en a qui pète les plombs sur la fin... héhé.

Priorité aux piétons ou aux tigres.

Il arrive dans la vie d'un homme ou se remettre en question devient vital. Si l'idée d'indépendance et de célibat éternel est un concept rétrecissant a vue d'oeil dans mon esprit tordus, le principe de conduire 'vert' a tout prix est entrain de finir dans un cul de sac. Et oui, essayez de pédaler pendant 35min sous 33 degrés a l'ombre avec 150'000 automobilistes pres a vous écraser comme un vulgaire cafard, tout ca juste pour se rendre sur son lieu de travail!

Donc oui, je suis battu pour le systeme et oui, j'ai besoin de mon permis de conduire. Pour cette raison, j'ai passé mon seul jour de repos mon cul vissé sur une chaise trop étroite a tenter d'assimiler les principes fondamentaux de la conduite d'un véhicule motorisé.

A peu de chose pres, cela ressemble a un code de la route classique...

En entrant dans la salle de classe (considérer nommer ce bouge une 'salle de classe' est rendre un hommage immérité a ce toit de tole rouillé misérablement posé sur 4 murs de plaquos tenant debout a la force du raisonnement),

je fait la connaissance d'un breton de St-Malo qui rapidement me propose de me joindre a lui pour nous gausser allégrement de l'age ingrat de nos co-étudiants d'un jour et plus généralement de notre maitre de cérémonie, un grand échala du Bengal aux pantalons trop court et au crane et souliers ciré et brillant comme un sous neuf, que nous appellerons Apu pour préserver son anonymat mais tout en restant joyeusement raciste.

Avec une heure de retard, normal, et apres 2 minutes d'introduction, nous remarquons que son accent Punjabi ne nous facilitera pas forcément la compréhension du cours mais qu'au moins il nous fera ricaner sottement dans notre coin pendant les 5 prochaine heures.

Apres 2 minutes supplémentaires, la confirmation que nous sommes bel et bien en asie et pas dans un pays entierement développé nous vole en pleine face, et je cite: Si pour certaines raisons, vous ne passez pas le test de vue, venez me voir, je trouverez un moyen pour vous faire passer...

Bein tient, et pour avoir directement le permis sans passer par la case START, Apu, on fait comment???

Les 5 prochaines heures ce sont passée dans les meme conditions suréelle nous faisant comprendre que meme si en théorie l'art de la conduite est universelle, il comporte néanmoins de petits détailles non négligeable, florilege:

- La premiere pause café terminée 1/2 apres avoir commencé le cours, Apu c'est envolé dans un pamphlet lyrique louant les qualités indéniable des hommes au volant et soulignant fermement l'incapacité crasse des femmes a maintenir quoique ce soit de droit dans leurs mains; c'est probablement aussi un des rare pays qui incluera la facon dont les ladyboys conduisent... et oui, y'en a pas qu'en thailande (ils couinents beaucoup au volant d'apres ce que j'ai pu comprendre).

- Apres cette brilliante preuve de mysoginie et d'homophobie, il décide que la moitié de ces slides powerpoint ne valent pas la peine de s'y attarder et qu'a la place il nous montrera des videos marrante de voiture de rallye balayant quelques spectateurs au passage, tout ca pour nous faire comprendre l'importance de....de quoi Apu au juste?

Le temps de quelques videos youtube, et son collegue pointait sa tete pour la 2eme fois lui disant que le poulet au curry de la cafet' est entrain refroidir...pause déjeuner.

- On apprendra plus tard, qu'il est important d'avoir une roue de secours dans sa voiture mais qu'une batte de baseball et des snack ou sa copine s'avere plus utile.

- J'ai appris que si klaxonner une poule ou une jeune femme (notez l'humour sophistiqué de notre maitre yogi) ne mettait pas sa voiture en danger, klaxonner un tigre ou un éléphant n'était pas autant recommandé; c'est pas en suisse qu'on m'aurait donner une info aussi vital! Aussi si on écrase un serpent (pardon félie), faites marche arriere pour etre sur de l'achever... meme chose pour les bangladeshi apparemment...haha, farceur, va!

- Pour le comportement sur une autoroute, il n'est pas utile d'apprendre les regles officielles vu que personne ne les applique. A la place, apprendre la signification des gestes que nos concitoyens nous feront par la fenetre de leurs poubelles pourrait s'avérer utile. Ainsi une courbe du bras d'arriere a l'avant s'appelle le 'fly over' littéralement "vole par dessus moi si tu trouve que je roule trop lentement..."

- Toujours sur youtube, des videos de gens ésclaffé par des camions semblent plutot l'amuser...juste apres mon burger de poulet halal, je trouve ca plutot moyen.

- L'importance du stress psychologique ou physiologique qui si combiné resulte au suicide...pas de demi-mesure avec Apu, soit t'es bien dans ta tete, soit tu te fout le tour! Aussi, le manuel mentionne un divorce ou une rupture comme stress psychologique négatif, lui le considere tres positif. Enfin, pour se débarasser de son stress: le Sexe est le meilleure moyen, nous dit il, un oeil humide sur le décolleté de la tanzanienne du premier rang, l'autre confus sur la chemise entre ouverte de notre Breton a qui il a éffleuré a plusieur reprise ses genoux et son épaule...

- Finalement en vrac, on apprend qu'une assurance sert uniquement a se faire payer une nouvelle portiere et que non, une biere n'est pas le meilleur moyen de lutter contre la fatigue lors d'un long trajet en voiture; et rouler un bedo a moto?

Voila je ne pensait pas non plus apprendre grand chose a un cours théorique de conduite, mais faut avouer qu'on s'est payé une bonne tranche de rigolade. Vivement la pratique!