Dites 33: Trente-troooooiiiiiis!

Moi: C'est grave docteur?

Dr: J'ai bien peur que vous n'ayez le foie comme une morille.

Moi: C'est pas nouveau, rien d'autre?

Dr. Vous avez perdus plusieurs million de synapses.

Moi: J'en ai jamais eu besoin, donc, rien de neuf?

Dr: Vous êtes devenus très con.

Moi: C'est ce que je pensais... blanc sur rouge, rien ne bouge!

Oui, c'est l'heure du check up annuel; analyser l'état de son foie, de son coeur et de sa tête, une fois l'an pour être sur que tout fonctionne comme il se doit, ou si vous êtes ce genre de personne qui a infligé a son corps de multiples outrages, vous rassurer qu'il vous reste quelques organes vitaux fonctionnant a peu près normalement a défaut d'avoir un système digestif silencieux et peu odorant.

Un petit peu la tête dans un étau, après avoir festoyé hier soir chez moi un anniversaire surprise très sympathique copieusement abreuvé de haut-médoc et accompagné de plein de bons petits plats Malaisien-chinois (Baba Nyonya), dont un curry-calamar et ragout de cochon a se damner, je ne puis m'empêcher de passer en revue nostalgiquement quelques photos de mon passé pour m'apercevoir avec effroi que mes look a travers les décennies n'ont en fait jamais vraiment quitté les année 70.

Oui je suis un enfant des seventies, AC/DC, Abba et Daniel Guichard, pour ne citer que les meilleures. Grandissant en regardant Starky & Hutch, Chips, King Kong, et tout films de Silvester Stallone, Schwarzi et Charle Bronson encore une fois, pour ne citer que la crème.

Mon inspiration est si ancrée dans ces 2 merveilleuses décennies que sont les années 70 et 80, qui ont marqué l'explosion du porno et l'invention du disco, que je n'ai pu résister a l'idée de vous offrir cette petite série de photo-montage...pour le plaisiiiiiiiiiiiirrrrrr! (t'as gueule Herbert!).

Ne fuyez pas, c'est tres beau.

1. Ma periode Bob Segef et Abba

2. Ma periode Ron Jeremy (tres breve)

3. Un passage King-Kongesque

4. Mes années 'Guichard' (avec tendance picole)

5. les bronzés font du ski et 2 inclassables:

Merlin et shogun bourrés?

6. Et le future alors? Well, future's bright!

System of Education or System of a Down!

Le monde du travail est comme une jungle, peuplée d'espèces étranges que l'on évite d'approcher de trop près; un collègue qui a mauvaise haleine, qui sent des aisselles ou qui a le quotient intellectuel d'un goret. Dans le monde de l'enseignement il en va de même, mais s'il semble aisé d'éviter tout contact désobligeant avec une personne sentant les poubelles, la tache se complique pour un élève et son professeur. Vous l'aurez devinez, dans le cas qui nous intéresse aujourd'hui, il s'agit de mes 150 élèves se demandant se qu'ils ont fait a Bouddha, Shiva, Allah ou Jésus pour être tombé sur un prof comme moi!

Pour vous répondre franchement, je m'en bas les valseuses; ce qui m'intéresse dans mon travail, c'est de faire de petites expériences sur ma joyeuse bande de post-adolescents attardés, pour tenter vainement d'éveiller en eux un quelconque intérêt autre que "Transformer", les séries TV Coréennes ou Lady Gaga.

L'expérience du jour est musicale; dans un pays ou Kenny J ou Michael Bulbé tient le top des charts et Rick Asley vend encore des disques, il me fallait agir vite et d'une manière radicale pour éviter le chaos. L'exercice consistait a passer quelques morceaux de musiques inconnus de leurs 2 synapses et demi et de tester leurs réactions en leur demandant d'improviser visuellement sur un canevas d'une manière totalement abstraite. Le fait de demander a une brochette de jeunes gens éduqué a la chinoise, donc dénuer de tout opinion ou de sens du débat et encore moins d'expression corporelle ou émotionnelle, de "s'exprimer librement" relevait de l'exploit.

Premier morceau: Prodige classique, Camille St-Saens, le carnaval des animaux... réaction: Aaaaah, Harry Potter (aaah les gueux! Hérétiques)!

Deuxième morceau: System of a Down, de l'album System of a Down... reaction: Je veux changer de prof!!!!! Laissez moi sortir d'ici!

Troisième et 4eme Morceau: Malcom Braff trio et un ptit Stefano di Battista histoire de balancer un bon ptit jazz entre deux... réaction: Le néant! Un peu comme Stéphane quand il a trop bu!

Les autres morceaux on été un mélange entre Dizzy Rascal, Yann Tiersen et Modselektor, la seule notion d'electro minimaliste berlinoise réduisant leur cerveau en pâté pour chien.

Le résultat fut pathétique comme je le présentais, mais j'ai bien ris; bonne nouvelle toutefois puisque plus d'un est venus me demander une copie de mon Ipod après la classe.

Pour vous donner un petit aperçus de cette expérience, une vidéo de mes élèves "improvisant" sur le morceau de System of a down...y'en a qui pète les plombs sur la fin... héhé.

Priorité aux piétons ou aux tigres.

Il arrive dans la vie d'un homme ou se remettre en question devient vital. Si l'idée d'indépendance et de célibat éternel est un concept rétrecissant a vue d'oeil dans mon esprit tordus, le principe de conduire 'vert' a tout prix est entrain de finir dans un cul de sac. Et oui, essayez de pédaler pendant 35min sous 33 degrés a l'ombre avec 150'000 automobilistes pres a vous écraser comme un vulgaire cafard, tout ca juste pour se rendre sur son lieu de travail!

Donc oui, je suis battu pour le systeme et oui, j'ai besoin de mon permis de conduire. Pour cette raison, j'ai passé mon seul jour de repos mon cul vissé sur une chaise trop étroite a tenter d'assimiler les principes fondamentaux de la conduite d'un véhicule motorisé.

A peu de chose pres, cela ressemble a un code de la route classique...

En entrant dans la salle de classe (considérer nommer ce bouge une 'salle de classe' est rendre un hommage immérité a ce toit de tole rouillé misérablement posé sur 4 murs de plaquos tenant debout a la force du raisonnement),

je fait la connaissance d'un breton de St-Malo qui rapidement me propose de me joindre a lui pour nous gausser allégrement de l'age ingrat de nos co-étudiants d'un jour et plus généralement de notre maitre de cérémonie, un grand échala du Bengal aux pantalons trop court et au crane et souliers ciré et brillant comme un sous neuf, que nous appellerons Apu pour préserver son anonymat mais tout en restant joyeusement raciste.

Avec une heure de retard, normal, et apres 2 minutes d'introduction, nous remarquons que son accent Punjabi ne nous facilitera pas forcément la compréhension du cours mais qu'au moins il nous fera ricaner sottement dans notre coin pendant les 5 prochaine heures.

Apres 2 minutes supplémentaires, la confirmation que nous sommes bel et bien en asie et pas dans un pays entierement développé nous vole en pleine face, et je cite: Si pour certaines raisons, vous ne passez pas le test de vue, venez me voir, je trouverez un moyen pour vous faire passer...

Bein tient, et pour avoir directement le permis sans passer par la case START, Apu, on fait comment???

Les 5 prochaines heures ce sont passée dans les meme conditions suréelle nous faisant comprendre que meme si en théorie l'art de la conduite est universelle, il comporte néanmoins de petits détailles non négligeable, florilege:

- La premiere pause café terminée 1/2 apres avoir commencé le cours, Apu c'est envolé dans un pamphlet lyrique louant les qualités indéniable des hommes au volant et soulignant fermement l'incapacité crasse des femmes a maintenir quoique ce soit de droit dans leurs mains; c'est probablement aussi un des rare pays qui incluera la facon dont les ladyboys conduisent... et oui, y'en a pas qu'en thailande (ils couinents beaucoup au volant d'apres ce que j'ai pu comprendre).

- Apres cette brilliante preuve de mysoginie et d'homophobie, il décide que la moitié de ces slides powerpoint ne valent pas la peine de s'y attarder et qu'a la place il nous montrera des videos marrante de voiture de rallye balayant quelques spectateurs au passage, tout ca pour nous faire comprendre l'importance de....de quoi Apu au juste?

Le temps de quelques videos youtube, et son collegue pointait sa tete pour la 2eme fois lui disant que le poulet au curry de la cafet' est entrain refroidir...pause déjeuner.

- On apprendra plus tard, qu'il est important d'avoir une roue de secours dans sa voiture mais qu'une batte de baseball et des snack ou sa copine s'avere plus utile.

- J'ai appris que si klaxonner une poule ou une jeune femme (notez l'humour sophistiqué de notre maitre yogi) ne mettait pas sa voiture en danger, klaxonner un tigre ou un éléphant n'était pas autant recommandé; c'est pas en suisse qu'on m'aurait donner une info aussi vital! Aussi si on écrase un serpent (pardon félie), faites marche arriere pour etre sur de l'achever... meme chose pour les bangladeshi apparemment...haha, farceur, va!

- Pour le comportement sur une autoroute, il n'est pas utile d'apprendre les regles officielles vu que personne ne les applique. A la place, apprendre la signification des gestes que nos concitoyens nous feront par la fenetre de leurs poubelles pourrait s'avérer utile. Ainsi une courbe du bras d'arriere a l'avant s'appelle le 'fly over' littéralement "vole par dessus moi si tu trouve que je roule trop lentement..."

- Toujours sur youtube, des videos de gens ésclaffé par des camions semblent plutot l'amuser...juste apres mon burger de poulet halal, je trouve ca plutot moyen.

- L'importance du stress psychologique ou physiologique qui si combiné resulte au suicide...pas de demi-mesure avec Apu, soit t'es bien dans ta tete, soit tu te fout le tour! Aussi, le manuel mentionne un divorce ou une rupture comme stress psychologique négatif, lui le considere tres positif. Enfin, pour se débarasser de son stress: le Sexe est le meilleure moyen, nous dit il, un oeil humide sur le décolleté de la tanzanienne du premier rang, l'autre confus sur la chemise entre ouverte de notre Breton a qui il a éffleuré a plusieur reprise ses genoux et son épaule...

- Finalement en vrac, on apprend qu'une assurance sert uniquement a se faire payer une nouvelle portiere et que non, une biere n'est pas le meilleur moyen de lutter contre la fatigue lors d'un long trajet en voiture; et rouler un bedo a moto?

Voila je ne pensait pas non plus apprendre grand chose a un cours théorique de conduite, mais faut avouer qu'on s'est payé une bonne tranche de rigolade. Vivement la pratique!

Une longue et dure reflexion.

Ode au 23A.

Ou un peu nostalgique des conversations matinale de ses année irlandaise, votre auteur se lance toute voiles dehors dans un pamphlet scatologique évoquant le génie créatif chinois appliqué a une oeuvre bien plus conséquent que la grande muraille, a savoir: Les Chiottes Chinoise, avec 2 "C" comme dans ...

Latrines Chinoise et non pas Turques comme le pensent sottement une majorité d' européens aveugles aux fortes poussées technologique millénaire de l'empire du milieu; je parle bien sure de la Chine et non pas de la raie, du milieu.

D'ailleur n'ont-ils pas inventé le papier, preuve qu'ils sont a l'origine des toilettes tel que nous les connaissons dans toute air d'autoroutes entre Perpignan et Benidorm?

Revenant sur mon mois paradisiaque passé a Tahiti, jouissant de tout ces petits bonheurs quotidiens inexistant en asie et qui font de la Polynésie francaise un des plus beau pays du monde; a savoir, l'eau chaude au robinet, la lessive a 40 degrés et en vrac le beurre au sel de guérande, tournedos rossini, chaud-froid de thon rouge, biere des 3 brasseurs et bien sure la machine a café a filtre/ carte noir, enclenchant la combinaison sacrée du 23A , les "3 C", moi ne fumant pas, j'en ai que 2, je ne puis ignorer LA question existentielle, moi fierement dressé sur mon trone royal descendant d'un Louis quelconque (pas le moulinguot mais un des 16), bijou de technologie avec sa cuvette érgonomique et sa chasse d'eau intégrée a 2 débits.

C'est dans cette position humiliante mais tellement comfortable que, a défault d'avoir un numéro de l'équipe ou un FHM a disposition et ayant déja lus le dernier "Tikki Mag" en long et en large je me suis mis en mode de réflexion intense sur cette question fondamentale, LA question donc, que tout homme normalement constitué ce tue a tenter de répondre: gogues sino-turque ou occidentale?

Dans ce genre de débat vu l'importance et les implications du résultat, le meilleur moyen d'aborder le sujet sans frustrer les différentes sensibilités culturelle et les relents patriotique est de dresser une liste d'avantages/ inconvénients dont je vous épargnerez l'effort en vous la dressant (la liste donc) ci-dessous:

Les toilettes occidentale:

Avantages: Comfort indéniable; possibilté d'accroire sa culture générale ou sportive (de Othello a Mercato); économie d'eau donc, respect de l'environnement (excepté l'environnement olfactif bien entendu); bien-etre fraicheur lavande et aloe vera.

Inconvénients: Hygiene douteuse de la cuvette dans les lieux publiques; distribution gratuite de morpions et autre crabes; y'a toujours des boulettes de papier coincées dans les poils; L'équipe ca passe, Guerre et pet, heu paix, ca donne des fourmilles dans les jambes; enfin on s'en met plein la fente (pardon).

Les Toilettes "squat" ou Sino/turques:

Avantages: A etre ridicule, autant l'etre a fond; déployement du colon plus important, donc, poussée moins importante; musculation naturelle des abducteurs; temps réduit; pas de probleme de boulettes; bien plus hygiénique.

Inconvénients: Eclaboussure diverse selon l' amplitudes et la consistance de la masse d'impact; Probleme de taches sur les chaussures, voir les pantalons (se référer a la théorie décrites précédemment); lecture impossible, sauf magasines illustrés; musculature sollicitée donc sueur accrues; ne plus jamais se servir de sa main gauche pour grignoter quelque chose.

Pour moi le résultat est de 50/50 et meme apres avoir fait une consommation excessive des 2 formules je reste partagé sur la question, je dirais meme plus, tout cela mais laisse sceptique (...).

Je vous prie donc de me pardonner cette dysentrie cérébrale, vous pouvez maintenant retourner a une occupation plus constructive.

Bienvenue au paradis, on jete l'ancre!

Weekend en catamaran a Tetiaroa!

J'ai bien peur de devoir clore le chapitre paradis par peut-être les images les plus rageante pour ceux qui se font ch... sous la pluie européenne, croulant sous une pile de dossiers in traités depuis mars 2006. Enfin, je fais genre j'en fout pas une, mais j'ai commencé de travailler depuis 2 semaines quand même...et oui j'en bave; ricanez! Allez-y, je l'ai bien mérité.

Bref, donc weekend paradisiaque a Tetiaroa, île notamment appartenant a la famille de Marlon Brando et petit joyau perdus au milieu de l'océan pacifique. C'est sur une superbe embarcation toute neuve que nous partons a l'aventure la tête dans le sac puisque, réveil a 5h du mat' pour être partis a 6h histoire de profiter du lever de soleil en se tapant un délicieux petit déj a bord de ce bijou flottant. Notre équipage? Tout ce qui se compte de meilleur dans la société Papeetienne, donc une brochette de locaux ou expat' tous faisant partie de la petite bande d'Ophélie.

Je pourrais mettre en avant la ballade autour de l'île et la plongée masque/tuba, mais en fait le gros de notre activité a été de ne rien branler de la journée, ni sur le pont du catamaran ni même une fois arrivé dans le lagon. Et c'était très bien comme ça, avec une chaleur pareille, faut savoir ménager sa monture. Allez, photooooos!

L'équipe au complet...oui, la te-tete dans l'cucul!

Sieste digestive en poupe!

Notre skipper a donf sur son zodiac a zigzaguer entre les patates!

Y'a un petit air de LOST non?

Oui, c'est beau hein?

Non ce n'est pas Marlon Brando.

Non, ce n'est pas une hollandaise, c'est juste un foulard

pour protéger du soleil...vous etes taquins quand meme...

Aldo Maccione sort de l'eau!

Pause clope le cul dans l'eau.

Oui, c'est moi la sous l'eau a faire la grenouille.

La sirene Ophélie.

Apres toute ces activités harassante, on avait quand meme un peu la dalle!

Défiler de baleine a bosses apres le déjeuner! La classe!

Et avec une Hinano bien fraiche ca passe encore mieux! Pas vrai Ben?

Marine scrute l'horizon.

Et voila! Merci de votre attention!

Le Tiki Mag!

Véritable miroir de la société Tahitienne Le Tiki mag est bien plus qu'un programme télé, il est comme une huître perdus au fond de l' océan, il faut y plonger jusqu'au fond pour y découvrir ses petites perles. On y trouve des articles de fond sur le passé des actrice de tele novelas, des interviews de chanteuse mexicaine de tele novelas et des conseils minceur d'actrice de tele novelas; vous l'aurez deviné, les autochtones surkiff grave les tele novelas. (par contre pour les conseils minceur, y'en a pas beaucoup qui les mettent en pratique... en même temps ils ne déconseillent pas non plus la double entrecôte, sauce roquefort avec l'assiette de frites a coté et une bière Hinano de 75cl a chaque repas.).

Dans le Tiki mag il y a aussi la rubrique Tiki bringue qui couvre toute les soirée de ouf de Papeete et alentour, et oui ça bouge a mooooort a Tahiti! Donc sur une page A4 voir 2 en haute saison, on a le plaisir de se délecter des photos des d'jeunes en pleine débauche, comme par exemple, l'ouverture d'un nouveau bar avec Thierry Hazard en DJ, c'est énorme!!!!!!!! Vous vous rendez compte? Thierry Hazard? c'est comme si Jean Roucas venait faire un One Man Show ou Amanda Lear présentait une émission télé!!!!

Bref, la soirée qui nous intéresse c'est les Fêtes de Bayonnes au Tiki Bar, dans le Tiki Mag, rubrique tiki bringue... manque plus que... Tiki Holgado! Article, dans lequel, grillés a deux fois, la Félie et moi-même, entouré de tout ses potes, se retrouvent pris en flagrant délit de picole et de torture de vachette, merci Guy lux! Donc voila, 3 jours a peine a Papeete et déjà une star locale de la nuit Papeeticienne, ça se fête non?

Danser le Jerk, sur une musique pop!

Suivez les fleches! Quel tiki bringue quand meme!!!

Weekend a Moorea!

Je vous voit venir vous avec vos commentaires genre: "J' te déteste sale branleur bouffeur de fromage" lâchement posté anonymement sur mon blog après avoir baves sur ces photos paradisiaques. Mais après tout, est-ce ma faute si Ophélie a été contrainte de travailler dans cette partie du monde??? Non! Oui, j'avoue, c'est mieux que la Sibérie mais bon... Moorea donc, largement aussi beau que Bora Bora, mais moins cher, moins touristique et vachement plus bien quoi! Weekend rythmé au coup de pagaies, Daiquiri ou Chichi suralcoolisé, dieu merci qu'il n'y a pas de contrôle routiers comme en suisse, plongée hallucinante au milieu des requins citrons dont deux entre 2.50m et 3m qui m'ont valus de souiller ma combinaison de plongée, petit faré (bungalow) paradisiaque et repas gastronomique ont fait de ce weekend une réussite totale mis a part les voisins qui faisaient du bruit, les cons!

Notre petite plage de robinsons.

Notre faré.

La vue au matin depuis notre kitchenette/balcon.

Raoul au taquet!!!!

Petit dej sur la plage! (Non y'a pas de bacon and eggs...)

Notre pirogue de compet' qui tire sur la gauche. Non ce n'est

pas une piscine...juste le lagon...

Ophélie en poupe avec sa pagaie toute pourrie.

Jumping pictures, just for you HotRob!

More Jumping pictures, with a Rock n'Roll/ Air guitar twist!

Triple salto arriere effectué avec brio! A l'arriere, le bar

du Hilton responsable de nos fameux cocktail qui "arrachent sa race".

Encore des cocktails + trio de thon rouge, en tartare, chaud/froid et sashimi!

Mahi grillé avec sa sauce fumée au bacon et sa purée de

carotte "chais plus quoi mais qui déchire"!

Un nouveau super héro avec un "N" comme "Naze"! J'essaye de faire un sourire un peu narquois genre James Bond maisqui viens de lacher une perlouse qui sent a travers la combi.

Pause café sur une terrasse ma fois bein sympathique.

Le sommet du Belvedere.

Coucher de soleil...bon y'a mieux en effet.